Краткий курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро оборачивается в полотенце и идет открывать дверь. На пороге стоит сосед Боб. Увидев ее, Боб говорит:
<Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце и возвращается в ванную. Муж спрашивает: <Кто это был?>.
<Боб. Сосед>, - отвечает жена. <Ясно, - говорит муж, - а он случайно не вернул 800 долларов, которые у меня занимал>
МОРАЛЬ: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2.
Священник подвозит монахиню. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу так, что случайно обнажается бедро. Священник украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: <Отец, Вы помните Псалом 129?> Священник убирает руку.
Но через некоторое время снова кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: <Отец, Вы помните Псалом 129?>. Священник извиняется: <Простите, сестра, но плоть слаба> и убирает руку.
Доехав до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Добравшись до церкви, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>
МОРАЛЬ: если плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорит быку: <Я хочу быть на вершине дерева, но у меня мало сил, чтобы туда забраться!> Бык отвечает: <Поешь моего навоза. Там много питательных веществ> Индейка склевала немного навоза и, действительно, смогла залезть на нижнюю ветку дерева. На следующий день она склевала еще и смогла подняться на вторую ветку. Потом еще - и в результате забралась на самую верхнюю ветку дерева. Там ее заметил фермер и застрелил.
МОРАЛЬ: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину. Но не смогут Вас там удержать.
Урок 4
Директор, секретарша и начальник отдела пошли обедать и нашли по дороге волшебную лампу. Потерли, из нее появился Джинн и сказал, что выполнит по одному их желанию.
<Я первая, я первая!> - закричала секретарша. <Я хочу быть сейчас на Багамах, на яхте и не думать ни о чем>. Пшш: Она исчезает.
<Теперь я, теперь я!> - закричал начальник отдела. <Я хочу быть на Гавайах, отдыхать на пляже, с массажем, с бесконечным запасом Пинаколады и любовью всей моей жизни>! Пшшш: Изчезает.
<Теперь твоя очередь>, - говорит Джинн директору.
<Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда>.
МОРАЛЬ: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: <А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?>.
<Конечно, почему нет>, - ответил орел.
Кролик сел под дерево и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса и съела кролика.
МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень и очень ВЫСОКО!!!

Начала писать книгу о мужчинах и их авто. Своеобразное руководство для женщин, которые хотят быстрее узнать своего партнера
Перефразирую известную фразу. Скажи мне, на каком авто ты ездишь, и я скажу тебе, кто ты
Книга рождается из заметок о моих клиентах, которые ездили на всевозможных изделиях как зарубежного, так и отечественного автопрома. Наблюдая их во время поездки, слушая и наблюдая, я сделала некоторые обобщения. Не претендую даже на малую научность своих наблюдений, руководствуюсь только собственным опытом. Но как водится, практика - критерий истины, проверять вам.
Навеяно сообщении о новом внедорожнике "Мерседес" 

1. Единственная часть тела, которая не имеет кровоснабжения - роговица глаза. Кислород она получает непосредственно из воздуха.
2. Емкость мозга человека превышает 4 терабайта.
3. До семи месяцев ребенок может дышать и глотать одновременно.
4. Ваш череп состоит из 29 различных костей.
5. При чихании все функции организма останавливаются, даже сердце.
6. Нервный импульс из мозга движется со скоростью 274 км/час.
7. Один человеческий мозг генерирует больше электрических импульсов в течение одного дня, чем все телефоны мира вместе взятые.
8. Среднее человеческое тело содержит достаточно серы, чтобы убить всех блох на средней собаке, углерода, чтобы изготовить 900 карандашей, калия, чтобы выстрелить из игрушечной пушки, жира, чтобы сделать 7 кусков мыла, и достаточно воды, чтобы заполнить бочку в 50 литров.
9. Сердце человека перекачивает 48 миллионов галлонов крови в своей жизни.
10. 50 000 клеток в Вашем теле отмирают и заменяются на новые в то время, как Вы читаете это предложение.
11. Зародыш приобретает отпечатки пальцев в возрасте от 3 месяцев.
12. Женские сердца бьются быстрее, чем у мужчин.
13. Человек по имени Чарльз Осборн икает в течении 6 лет.
14. Праворукие люди, живут в среднем, на девять лет дольше, чем левши.
15. Примерно две третьих людей наклоняют голову вправо, когда целуются.
16. Человек забывает 90% своих снов.
17. Общая длина кровеносных сосудов в организме человека - примерно 100 000 километров.
18. Весной частота дыхания в среднем на одну треть выше, чем осенью.
19. К концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации.
20. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
21. Когда вы краснеете, Ваш желудок краснеет тоже.
22. Чувство жажды появляется при потере воды, равной одному проценту от веса тела. Потеря более 5% может привести к обмороку, а более 10% - к смерти от иссушения.
23. В теле человека работает не менее 700 ферментов.
23. Люди - единственные существа, которые спят на спине.
24. В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов.
25. Уникальные отпечатки пальцев имеют кроме людей еще и коалы.
26. Только 1% бактерий вызывает недуги у человека.
27. Всех людей на планете можно с комфортом уложить в куб со стороной 1 000 метров.
28. Научное название пупка - умбиликус.
29. Зуб - единственная часть человеческого организма, которая неспособна к самовосстановлению.
30. Среднее время, необходимое человеку, чтобы заснуть - 7 минут.
31. Правша большую часть пищи пережевывает на правой стороне челюсти, и наоборот, левша - на левой.
32. В мире всего 7% левшей. 33. Аромат яблок и бананов помогает похудеть.
34. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
35. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
36. Средний человек за всю свою жизнь проглатывает 8 маленьких пауков.
37. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
38. 99% всего кальция в организме находится в зубах.
39. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
40. Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 килограммам.
41. Во время поцелуя от одного человека к другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95% из них не представляют опасности.
42. Партенофобия - это боязнь девственниц.
43. Зубная эмаль - самая твердая ткань, производимая организмом человека.
44. если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для часов.
45. Существует более 100 различных вирусов, вызывающий насморк.
46. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта.
47. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
48. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.
51. Женщины моргают примерно в 2 раза реже, чем мужчины.
52. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
53. настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.
 54. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
 55. Ногти на пальцах рук растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
56. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
57. Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
58. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакаций.
59. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
60. Если у одного из однояйцевых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.
 61. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
62. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели.
63. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
64. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
65. Самая сильная мышца в человеческом теле - язык.
66. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 грамм.
67. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Напротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы,умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
68. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их насчитывается всего 206.
69.Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2.5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
70. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
71. Взрослый человек делает примерно 23000 вдохов (и выдохов) в день.
72. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
73. Во рту человека около 40 000 бактерий.
74. В организме человека порядка 2 000 вкусовых рецепторов.
75. Человеческий глаз. способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
76. Химическое соединение, ответственное за экстаз любви (фенилэтиламин) присутствует в шоколаде.
77. Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.
78. Во сне человек сжигает больше калорий, чем во время просмотра телевизора. 79. Дети растут быстрее всего весной.
80. Каждый год гибнет более двух тысяч левшей из-за ошибки в эксплуатации механизмов, предназначенных для правшей.
81. Оказывается каждый трехсотый мужчина имеет возможность удовлетворить себя орально.
82. Человек использует 17 мышц, когда улыбается, и 43, когда хмурится.
83. В возрасте 60 лет, большинство людей теряют половину своих вкусовых рецепторов..
84. Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто может совокупляться лицом к лицу.
85. Во время полета человека в самолете скорость роста его волос удваивается.
86. Один процент людей могут видеть инфракрасное и один процент - ультрафиолетовое излучение.
87. Если Вы заперты в полностью закрытой комнате, то Вы умрете от отравления диоксидом углерода, а не из-за недостатка воздуха.
88. В среднем человек тратит две недели жизни, стоя на светофоре.
89. По статистике лишь один человек на 2 миллиарда перешагивает порог 116 лет.
90. Нормальный человек смеется пять раз в день.
91. В среднем человек говорит 4 800 слов за 24 часа.
92. Сетчатка внутри глаза охватывает около 650 кв.мм и содержит 137 миллионов светочувствительных клеток: 130 миллионов палочек для черно-белого видения и семь миллионов колбочек для цветового зрения.
93. Наши глаза всегда одного размера от рождения, но наш нос и уши никогда не перестают расти.
94. С утра человек примерно на 8 миллиметров выше, чем вечером.
95. Мышцы фокусировки глаза двигаются 100 000 раз в день. Чтобы мышцы ног сделали столько же сокращений нужно ходить 80 километров (50 миль) в день.
96. Средний человек производит 1,43 пинты пота в сутки.
97. Кашель - взрывной заряд воздуха, который движется со скоростью до 60 миль/час.
98. По данным немецких исследователей, риск сердечного приступа выше в понедельник, чем в любой другой день недели.
99. Кость в пять раз прочнее стали.
100. Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
101. Вросшие ногти - наследственная черта.
102. Нормальный человек умрет от полного отсутствия сна быстрее, чем от голода. Смерть произойдет примерно через 10 дней без сна, в то время, как от голода - через несколько недель.
103. Средняя продолжительность жизни - 2475576000 секунды, мы говорим в среднем 123205750 слов, занимаемся сексом 4239 раз, выделяем 121 пинту слез.
 ИСТОЧНИК

Советы великих людей

 Главный совет моей бабушки

МАЛО ЗНАТЬ, НАДО УМЕТЬ!

1.Не гонись за деньгами – иди им на встречу (Аристотель Онассис)
2.Когда вам в голову пришла хорошая идея - действуйте незамедлительно( Билл Гейтс)
3.Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока, нужды. (Вольтер)
4.Бизнес- это игра на деньги, где мало правил и много риска (Билл Гейтс)
5.Ничего не откладывайте на завтра- вот секрет того, кто знает цену времени.(Э.Лабуле)
6.Кажется, все искали кратчайшей дороги к деньгам и при этом обходили самую прямую - ту, которая ведет через труд.(Г.Форд)
7. Ничего особенно не трудно, если разделить работу на небольшие части. (Г.Форд)
8. Наши неудачи поучительнее наших удач.( Г.Форд)
9. Люди работают, чтобы получать деньги. Деньги – средство достижения свободы. Если с удовольствием заработанные деньги позволяют наполнить жизнь впечатлениями и удовлетворить страсть к познанию, жизнь удалась. Если ты работаешь так, что света белого не видишь, зачем ты работаешь?( Евгений Чичваркин)
10. Счастье, как и успех, нельзя выиграть в карты, заработать или купить. Их можно только привлечь, становясь более привлекательным человеком.( Д.Рон)
11. Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.( Д. Рокфеллер)
12. Держите обещания, данные другим и самому себе.( Р.Шарма)
13. Дело, которое пугает вас больше всего нужно сделать в первую очередь.(Р.Шарма)
14. Разрушайте или будете разрушены (Р.Шарма)
15.Каждое утро оставляйте свое эго за дверью (Р.Шарма)

Закон 1.9.90 или первый закон сетевого маркетинга

Сегодня хочу рассказать вам о законе 1.9.90 - первом законе сетевого маркетинга. Еще его называют законом наполнения (заполнения) рынка. Давайте посмотрим на картинку.

Закон 1.9.90 говорит следующее:

• Только 1% людей, которые узнали о проекте  будут зарабатывать просто огромные деньги.
• 9% людей, которые придут в проект в ближайший год- два после его старта, будут зарабатывать большие деньги.
• 90% людей, которые придут в проект позже, будут зарабатывать во много раз меньше или совсем не заработают и на них будет держаться весь оборот проекта.

Объединяемся

Visit Portal setevikov

Законы Мэрфи

Законы Мэрфи
Сирил Норткот Паркинсон Законы Паркинсона

Напомню. о чем речь, если кто призабыл.
Сирилл Норткот Паркинсон - псевдоним автора "Законов Паркинсона" и ряда других книг.
Считается, что "Законы Паркинсона" являются составной частью "Законов Мэрфи", но их количество позволяет выделить их в отдельную книгу.
Итак - Законы:
1. Объем работы возрастает в той мере, в какой это необходимо, чтобы занять время, выделенное на ее выполнение.
2. Расходы стремятся сравняться с доходами.
3. Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.
4. Численность персонала возрастает, независимо от того, становится работы больше, меньше или ее нет совсем.
5. Если существует способ отложить принятие важного решения, истинный бюрократ обязательно его найдет.
6. Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
7. Предполагаемые важность и сложность задачи возрастают прямо пропорционально выделенному на ее решение времени.
8. Любой работник начинает терять хватку за пять лет до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся.

Аксиомы:
1. Чиновник стремится увеличивать число подчиненных, но не соперников.
2. Чиновники создают работу друг для друга.

Закон медицинских исследований:
Успешные исследования стимулируют повышение финансирования, приводящее к полной невозможности дальнейших исследований.

Закон тысячи:
Учреждение, в котором работают более тысячи сотрудников, становится "вечной" империей, создающей так много внутренней работы, что больше не нуждается в контактах с внешним миром.

Закон отказа от авторства идеи:
Ловкость в выбивании субсидий состоит главным образом в умении внушить ведающим финансами чиновникам, что именно ОНИ были инициаторами проведения исследований по вашей теме, а вы лишь идете у них на поводу, неохотно, вопреки собственным убеждениям, соглашаясь со всеми их предложениями.

Закон задержки:
Отсрочка - самая надежная форма отказа.

Закон телефона:
Эффективность телефонного разговора обратно пропорциональна затраченному на него времени.

Закон миссис Паркинсон:
Теплота, производимая домашними заботами, нарастает и переполняет данный индивидуум, от которого может быть передана только индивидууму более хладнокровному.

Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она происходит.

Следствия Закона Мэрфи
Все не так легко, как кажется.
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
Всякое решение плодит новые проблемы.
Коментарий Каллагена к закону Мэрфи
Мэрфи был оптимистом!
Первый закон Чизхолма
Все, что может испортиться, портится.
Следствие
Все, что не может испортиться, портится тоже.
Второй закон Чизхолма
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит…
Первый закон Финэйгла
Если эксперимент удался, что-то здесь не так…
Третий закон Финэйгла
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга
Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается. Кто сказал, что она улучшится ?..
Второй закон термодинамики Эверита
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мэрфи
Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.
Дополнительные замечания :
Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция ! Компьютер делает из всех нас дураков. Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
Э.Дейкстра.
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ?
Марк Дэвисон
ИСКУССТВО ПРОЕКТИРОВАНИЯ
Первый закон корректировки
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректоровки
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Закон прикладной неразберихи
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
Следствия
Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу
В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
Самый необходимый предмет или самая необходимая информация будут наименее доступны.
Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.
Закон Микша
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.
Законы машинного программирования
Любая действующая программа устарела.
Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректировать.
Любая программа стремится занять всю доступную память.
Ценность программы прямо пропорциональна весу ее листинга.
Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
Постулаты Трутмена по программированию
Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве по крайней мере полгода.
Контрольные перфокарты, которые решительно не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
Если назначается специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информации прошла через этот контроль.
Законы ненадежноси Джилба
Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Любая система, зависящая от человеческой надежности, не надежна.
Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно - в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить: оно конечно по определению.
В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.
Закон Брука
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу
Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза.
Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу
Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ
Принцип ИБМ
Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна
Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый не доступный угол цеха.
Следствие
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы.
Закон Поля
С пола упасть нельзя.
Закон Уотсона
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лоуэри
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо было заменять.
Закон Шмидта
Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия Фудда
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.
ИСКУССТВО НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ
Закон научных исследований Мэрфи
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
Закон Майерса
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
Следствия
Теория тем лучше, чем она многословнее.
Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Теория Эдингтона
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга
Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
Принцип полноты картины
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что они не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.
Закон Мескимена
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
РАЗВИТАЯ МЭРФОЛОГИЯ
Обобщение следствий, сделанное Шнэттеpли
Даже если неприятность не может случиться, она случается.
Парадокс Сильвермана
Если закон Мэрфи может не сработать, он срабатывает.
Расшиpенный закон Мэpфи
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.
Следствие Фарнсдика из 5-го следствия
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Закон Линча
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Закон Эванса и Бьерна
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мэрфи)
В природе всегда сокрыт тайный порок.
Закон разоблачения
Все тайное становится явным.
Закон Хелранга
Подожди - и плохое само собой исчезнет.
Расширение, предложенное Шейвлсоном
… нанеся положенный ущерб.
Дополнение Грелба
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.
Неправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Закон Флагга
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Закон неразумного сохранения грязи
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.
Расширение Фримэна
… но можно запачкать все, ничего не очистив.
Закон Буба
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
Закон поиска
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Закон Мэрианна
Находишь всегда то, что не искал.
Правила Руна
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Тезис Койта-Мэрфи относительно силы негативного мышления
Оптимиста хорошей вестью не удивишь
Правило Фергюссона
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: Давайте все забудем!
Закон отсутствия обратного действия
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Прямое действие:
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
Спасительная благодать Мэрфи
Худшее - враг плохого.
Главный парадокс
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Закон Нейсдра
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
СИТУАТИВНАЯ МЭРФОЛОГИЯ
Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Примеры
На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.
Закон кафетерия
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
Наблюдение Этторе
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
Следствие
Кентона Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Принцип очереди
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
Закон Уиттена
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
Закон Хатчисона
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
Законы журналистики Фуллера
Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.
Законы правдивости в репортаже
Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.
Закон письма
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
Закон зоопарков и музеев Джоунса
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
Закон публикаций Джоунса
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
Следствие Блоха
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
Правила рисования Вуда
Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
Никогда не копируйте то, что можно обвести.
Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
Законы фотографии
Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то не осторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Закон сэра Уолтера
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.
Первый закон аэропортов Кауфмана
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
Закон Роджерса
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
Основной принцип багажа
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
ИЕРАРХОЛОГИЯ И НАУКА ЗАСЕДАТЬ
Постулат Паркинса
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.
Постулат Харриссона
На каждое действие есть равная ему продиводействующая критика.
Правило Роджерса
Проект примут только тогда, когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
Теорема неизбежности Бахмана
Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него - даже если он окажется несостоятельным.
Следствие
Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.
Закон Конвэя
В любой организации всегда найдется человек, знающий, что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.
Закон обратного действия Стюарта
Легче получить прощение, чем разрешение.
Теорема о подборе кадров Лофтуса
Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных. (Нет пророка в своем отечестве.)
Прием на работу - это победа надежды над опытом.
Пятый закон управления Лофтуса
Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.
Первое правило неполноценности начальства
Не давайте понять своему начальнику, что вы - умнее.
Закон Уистлера
Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.
Законы исходных данных Спенсера
Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке. Идеальный - действует в абсолютном неведении.
Правило Готлиба
Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель.
Первое правило негативного предвидения
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.
Исходный принцип социоэкономики
В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы.
Закон профессиональной практики Дрю
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
Закон Кона
У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье.
Второй закон Макдональда
Консультанты - загадочные люди: они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.
Закон Дингла
Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.
Закон Кушнера
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных это сделать.
Принцип Пфайфера
Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.
Следствие
Никто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали, однако у каждого есть список ваших ошибок.
Закон Джо
Человек, с которым всем с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации.
Принцип "спеши-и-жди" Лопошайского
Пришел рано утром - уже отменили. Разбиваешься в лепешку, чтобы придти вовремя - ждешь. Задержался - опоздал безнадежно.
Аксиома Гурда
На собраниях - экономят минуты и теряют часы.
Закон Матильды об образовании подкомитетов
Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.
Закон управления Веллингтона
Наверху собираются сливки. И пена тоже.
УМЕНИЕ РАБОТАТЬ И КОНТОРСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ
Закон Хардина
Никогда не удается делать что-то одно.
Четвертый закон Хечта
Нет лучше времени, чем настоящее. Лучше отложить то, чего не хочется делать.
Лемма Гроссмана
Любую стоящую работу стоило делать вчера.
Производная от закона Мэрфи, предложенная Наггом
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
Аксиома Дехая
Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже.
Четыре принципа производственника
В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
Для выполнения большинства операций нужны три руки.
Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.

Получила я намедни...

Получила я намедни личное сообщение на ПРОФИ
Вот оно
"Ирина, здравствуйте!
Информация серьёзная. Вижу в Вашем профиле потребности "деньги, как можно больше денег". Эта потребность может быть полностью удовлетворена в новом, но очень перспективном проекте.
Сегодня закончила оформление блога по компании Wor( l )d GMN. Здесь постаралась собрать основную информацию.
На днях прошла встреча с лидерами российского рынка, результаты ошеломляющие - за неделю оборот по одной структуре - 1 000 000 долларов! Если Вы будете заходить с командой - отдача будет идти очень быстро, буквально счет идёт на недели (конечно, для тех, кто выше). Но и для нижестоящих перспективы велики. Когда запустят AdCash, народ пойдет и важно до этого момента уже быть в компании. Расписание конференций Ближайшая Среда 24.10.2012 в 17-00 по Москве Срочный сбор Всех партнером в статусе Мастер, Про, Afilate.
Информация касается ближайших планов и свежайшие новости !!!!!
По этой ссылке http://...
Очень важно не упустить время.
Мой скайп при необходимости....Электронный адрес: ...
Если есть вопросы, готова ответить, удачи. С уважением, Наталья"
К чему это я?
Да к определению потребностей. Написала в профиле про деньги - готова их принимать. Но не готова работать на дядю, который нагло врет о том, что моя потребность будет удовлетворена. Ладно бы дядя зарплату предлагал, так нет. Он предлагает мое доброе имя использовать в деле "разведения кроликов" в очередном офигительном проекте.
Моя реакция такова
"Уважаемая Наталья!
Вы предлагаете бежать вместе с толпой тех, кто гонится за успехом.
Я предпочитаю другой путь.
Если вы живете в иллюзии, что важно быть в самом начале - я вас разочарую
Мой опыт в 15 лет наблюдения за процессами, которые происходят в МЛМ говорит о том, что успеха добиваются приверженцы
Приверженность к тараканьим (даже не к крысиным) бегам - удел слабаков, не способных держать курс на успех, а подверженных идее "быть первым"
Стань интересным - и люди к тебе потянутся. Банальная фраза, но - факт"

Вся правда о лжи

- 81% людей говорит «безобидную ложь» каждый день.
- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы.
- 2% людей думают, что ложь иногда необходима.
- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства.
 - 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней.
- 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте. - Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые; когда они поправляются, они становятся менее честными.
- 98% подростков говорят, что лгут своим родителям.
- 98% подростков говорят, что доверие очень важно в личных отношениях. 96-98% говорят, что лгать это аморально.
- 47% подростков говорят, что нелегальное скачивание музыки является приемлемым, и только 5% считают приемлемым воровство из магазина.
- В ходе эксперимента 32 подростков разделили на 2 группы – высокое и низкое социальное положение- на основе их деятельности, о которой сообщили родители. Дети высокого социального уровня лгут лучше. Старшие подростки лгут лучше младших.
- 75% студентов признают, что становятся «серийными лгунами когда дело доходит до сбережения денег или устройства на работу.
- 40% родителей считают, что нормально иногда врать детям о собственном плохом поведении в прошлом.
- 68% женщин лгут о своем весе, когда сдают на права.
- 91% женщин говорят, что чем старше они становятся, тем легче принимают самих себя, и тем меньше лгут.
- 44% людей легче солгать по e-mail, чем в рукописном виде. Во время изучения, 48 студентов должны были разделить 89$ между собой и еще одной одной выдуманной группой, которая не знала о количестве денег, но знала, что она варьируется между 5-100$, и должна была решить принимать предложение или нет. Когда студенты сообщали о размере суммы по e-mail, 92% лгали, когда в рукописную – 64%
- 15% служащих были уличены во лжи прямо на рабочем месте.
- 16% людей когда-либо лгали, оправдываясь «Мне звонят по другой линии» или «Я тебе перезвоню»
- Согласно эксперименту, проведенному в Австралии 73% врачей говорили, что помыли руки, и лишь 9% на самом деле так и сделали.
- 29% людей, состоящих в близких отношениях, признали что лгут своим партнерам о своих денежных тратах.
- 33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же как и 26% мужчин.
- 1 из 10 людей лгал во время автострахования, чтобы уменьшить взнос.
- 15% людей возраста 18-20 лет признаются, что были неверны своим партнерам, 11% в возрасте 21-24 лет признаются в том же.
- 22% мужчин говорят, что не хотели бы называть количество своих сексуальных партнеров. - 17% мужчин и женщин в возрасте 18-24 лет сообщили бы своему сексуальному партнеру о наличии у себя венерических заболеваний.
- 61% женщин считают, что нормально если мужчина лжет по поводу их внешнего вида.
- 26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе.
- Измена в той или иной степени является причиной 54% разводов.
- 48% женщин говорят, что это нормально, когда их партнер лжет по поводу его влечения к другим женщинам.
- 39% женщин говорят, что это нормально, когда мужчина лжет о женщине о том, была ли она хороша в постели.

Не законы, но советы ПАРКИНСОНА

Автор: Сирил Норткот Паркинсон (англ. Cyril Northcote Parkinson, англ. C. Northcote Parkinson; 30 июля 1909 года, Барнард Кастл, графство Дарем, Англия — 9 марта 1993 года, Кентербери, Англия) — британский военный историк, писатель, драматург, журналист, автор сатирических работ по проблемам бизнеса, менеджмента и политологии. Мировую известность получил как автор законов Паркинсона.

Советы

1. Управление — это умение обращаться с людьми.
2. Одной из главных причин успеха немецкого генерала Роммеля было то, что он всегда был на виду, отдавал распоряжения, разъяснял, поправлял и наблюдал, как идут дела.
3. Будьте благожелательны и старайтесь все понять.
4. Пусть ваши подчиненные знают, что вы категорически настаиваете на самом высоком качестве.
5. Вы человек очень мягкий, но только пока нет сбоев в работе.
6. Прекрасные отношения, сложившиеся много лет назад, могут быть мгновенно разрушены. Вред могут принести несколько грубых слов.
7. Не воображайте, что вы непревзойденный руководитель, если со вкусом одеваетесь и производите приятное впечатление. Это совсем не то, что ценят люди.
8. Имя человека — для него самое важное слово на свете.
9. Очень многое зависит от настроения и желания работать. Рано или поздно вы поймете, что наказание часто приносит больше вреда, чем пользы.
10. Подчиненные предпочли бы, чтобы их лидер не колеблясь признавался в собственных ошибках.
11. Все проходит. Вспомните об этом, когда кто-то или что-то начнет вас раздражать.
12. Никогда не бойтесь похвалить — это отличный способ заставить людей хорошо работать. Похвала самое дешевое и, пожалуй, лучшее средство воздействия на людей.
13. Задача командира — заботиться о здоровье и условиях жизни своих подчиненных.
14. Никогда не обещайте того, что не можете выполнить. Обещания запоминаются надолго.
15. Научиться влиять на людей, помогать им развиваться, совершенствоваться — главное для руководителя.
16. Обстановка должна быть такой, чтобы люди всегда чувствовали поддержку руководителя, чтобы они были настроены искать что-то новое, проявляли инициативу, действовали решительно, не боялись рисковать.
17. Самый эффективный и самый дешевый способ научить управлять — не сосредоточивать всю власть в одних руках, а разделять сферы деятельности между подчиненными и не вмешиваться в их работу.
18. Ничто не воодушевляет человека сильнее, чем ответственность за порученное ему, пусть и небольшое, дело.
19. Дайте руководителю небольшой капитал и предельно маленький штат.
20. Неудачи заставляют нас задумываться.
21. Чаще напоминайте сотрудникам о достижениях вашего учреждения. Это благоприятно сказывается на настроении коллектива.
22. К мнению большинства людей стоит прислушиваться. Не считайте себя единственным человеком, способным предложить гениальную идею.
23. Желание победить — уже полпобеды. Когда ваши подчиненные предлагают что-то новое, не отвечайте, что это невыполнимо. Этим вы только тормозите развитие фирмы.
24. Не латайте на скорую руку. Обычно латать так же трудно и дорого, как сделать заново.
25. Поощрение новых идей способствует коллективному труду и делает работу интереснее, так как все больше сотрудников задумываются об улучшениях и усовершенствованиях.
26. Скандалы и ссоры всегда обходятся недешево. Едва ли кто реально в них побеждает.
27. Избегайте столкновений как огня.
28. Обязанности должны быть строго распределены между членами команды.
29. Хорошая команда обычно невелика.
30. Каждый в команде хорошо знает свою роль, все несут равную ответственность за работу.
31. Работа командой помогает воспитывать руководителей.
32. Большой разницы между членами команды в заработной плате не должно быть. И по положению они должны быть приблизительно равны.
33. Руководитель должен уметь говорить «нет».
34. Очень важно, чтобы «лейтенантов» подбирали правильно. Из них появятся затем «генералы».
35. Пусть только лучшие сотрудники отбирают новых работников.
36. Воспитывать смену, передавать самые важные и сложные дела молодежи — одна из главных задач руководителя,
37. Лучшие из руководителей не интересуются тем, что мешает им работать. Они заняты, несмотря на известные всем трудности, и удивительно много успевают.
38. Опытный руководитель всегда оказывается первым там, где произошла неприятность.
39. Нужно быть неизменно дружелюбным с каждым, но держаться на расстоянии.
40. Учитесь хранить чужие секреты.
41. За все приходится платить.
42. Опыт в управлении людьми трудно переоценить.
43. Право принимать решения должно принадлежать непосредственному исполнителю. Дайте специалисту свободу действий. Доверяйте им, и они вас не разочаруют.
44. Те, кто привык принимать решения в последнюю минуту, рискуют свести на нет все свои труды.
45. Принимая решение, лучше всего полагаться на мнение специалистов, а не на факты и цифры. Факты могут подвести.
46. В жизни часто приходится идти на уступки. Опытный менеджер знает, что труднее всего выбирать между принципами и выгодой.
47. Идти в ногу со временем — это значит работать над созданием нового, а не тратить деньги на обновление устаревшего, выходящего из употребления оборудования.
48. Старайтесь иметь точную информацию о деле, по которому принимаете решение. Хороший хирург не станет оперировать, если есть другой способ помочь больному.
49. Менеджеры тоже учатся на ошибках — и своих, и чужих.
50. Преуспевающий администратор занимается прежде всего главными вопросами, а второстепенными не занимается совсем.
51. Умение сосредоточиться — ключ к успеху.
52. Мудрый руководитель понимает, что главное, чем он располагает, — это его подчиненные.
53. Знаменитый философ Лао-цзы много столетий тому назад сказал: «Тому, кто управляет людьми, следует оставаться в тени. Люди не замечают присутствия настоящего лидера».
54. Старайтесь не принимать на службу новых работников, если в этом нет крайней необходимости. Не раздувайте штаты.
55. Не становитесь рабом однажды заведенного порядка.
56. Здравого смысла не займешь у инструкций. От руководителя чаще требуются нестандартные решения.
57. Канцелярская работа должна быть сведена к минимуму.
58. Даже самые мудрые из людей не любят выслушивать замечания.
59. Никогда не делайте замечаний сотруднику в присутствии сослуживцев.
60. Человека должен направлять не другой человек, а желание хорошо делать свое дело.
61. Руководитель должен уделять основное внимание итогам работы, а не процессу.
62. Значимую прибыль приносит небольшая часть продукции. Сосредоточьтесь на ней.
63. Планируйте запас времени — на всякий случай. Неожиданный срыв отбросит назад.
64. Только вклад человека в общее дело оправдывает его зарплату.
65. Не бойтесь покинуть свой кабинет и пойти поговорить с тем, кто вам нужен.
66. И у начальников бывает плохое настроение. Лучше подождать, пока придешь в себя.
67. Берегите время.
68. Руководитель должен отучить подчиненных прибегать с проблемой. Они должны приходить с готовым решением.
69. Не перегружайтесь.
70. Не позволяйте папке для входящих бумаг брать верх над вами.
71. Беседы по телефону — это прерванные размышления и дела.
72. Время и спокойная обстановка необходимы для большинства его дел.
73. Руководителю необходимо время от времени беседовать по душам со своими подчиненными.
74. Руководитель должен иногда спрашивать сотрудников, чем он может им помочь.
75. Берегите время своих подчиненных.
76. Кадровые вопросы можно назвать вопросами жизни и смерти.
77. Принимаясь за новое дело, спросите себя, что случится при условии, что вы с ним не справитесь.
78. Некоторые руководители, если им что-то нужно серьезно обдумать, решают два дня работать дома.
79. Основной план предприятия — это бюджет.
80. Даже гений не может знать всего на свете.
81. Мало владеть знаниями. Нужно уметь их применять.
82. Руководитель не может надеяться только на удачу, не беспокоиться о будущем.
83. Иметь намерение и исполнять его — разные вещи.
84. Избежать неприятностей, срывов и кризисов невозможно.
85. Управляя, не следует цепляться за старое, поддерживать его искусственно.
86. Будьте преданными предприятию, на котором работаете.
87. Сразу гладко ничего не идет.
88. Ваша идея кажется вам гениальной. А что говорят другие?
89. Человек так уж устроен от природы, он чаще недоволен, чем доволен жизнью.
90. Многие люди живут по привычке. Не надо пытаться немедленно сломать какие-то из них.
91. В каждом деле есть приятные стороны.
92. Нет плохих солдат, есть плохие командиры.
93. Один из лучших способов разобраться с жалобщиком — выслушать его внимательно и терпеливо.
94. Многие недооценивают чувство юмора в жизни людей.
95. Не отвлекайтесь, когда вы разговариваете с людьми.
96. Смотрите в будущее.
97. Не думайте, что вам удастся заниматься всю жизнь только одним товаром.
98. Не злоупотребляйте символами власти. Такие «знаки отличия» только вызывают досаду.
99. Сегодня имеют значение не внешние атрибуты власти, а качество работы руководителя.
100. Ничто не заменит непосредственного общения.

Жили-были...

На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

В последней серии первого сезона сериала "Лютер" - довольно неуравновешенный персонаж Элис высказала мысль:

"Люди обманывают себя в трех вещах:
Они видят себя в невероятно позитивном свете.
Они думают, что имеют намного больше контроля над своей жизнью, чем на самом деле.
И они думают, что будущее будет намного светлей, чем можно было бы судить по настоящему."

На сказках можно очень даже заработать!

Итак!
Ниже несколько сценариев достойных Голливуда:
Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.


Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.


Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...


Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...


Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки.

И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.


Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.


Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).

Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

НаписалLondon вчера,

Письмо о мифах

Сегодня утром получила письмо такого содержания

Ирина, здравствуйте!
Сегодня разбор мифов)

"Первый - миф о лояльных сотрудниках.Предположим, Вы нашли хорошего сотрудника на ключевую должность. Все мы понимаем, что люди склонны к звездной болезни. Базовая установка у всех одинаковая – меньше работать, больше получать. Так вот, если Вы не сможете показать человеку, что, работая с Вами, он получит больше положительного, чем с другими - он уйдет. Если же у Вас в голове выстроена система продаж, и Вы можете, делясь частью прибыли с ключевым сотрудником, дать ему возможность заработать больше, чем у других, он не покинет Вашу компанию."
Ну что сказать по этому поводу?
Не только моя личная практика, но и мировой опыт в деле взаимодействия наймита и нанимателя говорит о том, что любой постулат работает только на ограниченном отрезке времени. Амбициозный человек будет стараться превзойти своего учителя, к хорошему привыкают быстро и хотят бОльшего - это нормальный процесс человеческого развития.

"И второй миф - о сетевом маркетинге (МЛМ).Сюжет навеян выступлением Радислава Гандапаса по одному из кабельных каналов и сюжетом о сетевом маркетинге. Зацепила фраза из ТВ: "Из-за отсутствия массовой рекламы и зарплат распространителям, цены на продукцию сетевого маркетинга невысокие..."

Не знаем насчет отсутствия рекламы (Орифлейм с Авоном, похоже, плотно занял самые дорогие рекламные ТВ площадки), но по поводу низких цен у Андрея Парабеллума информация из первых рук: для того, чтобы МЛМ компания была всего лишь рентабельна, наценка на продукцию должна быть 6-8 раз. То есть, если Вы платите за помаду 100 рублей, ее себестоимость не может быть выше 12-15." - вот тут хотелось бы увидеть более подробные ЭКОНОМИЧЕСКИЕ выкладки автора, подтверждающие его слова...

А нету. И такой прием используется в грязной политической борьбе, как например, с Домиником Строссканом. Было или нет - уже не важно, главное замарать человека в скандале.

"Еще один миф индустрии сетевого маркетинга в том, что МЛМ является бизнесом.
Да, МЛМ дает людям иллюзию собственного бизнеса. НО:

1. МЛМ "бизнес" невозможно продать. Это Ваше место в чужой пирамиде (пищевой цепочке), которое автоматически заменится на другого человека, если вы решите уйти от  МЛМ.
2. Вам не принадлежат права на товар. Более того, если Вы решаете перейти на другой похожий товар - Вам придется все начинать сначала.
3. Вы работаете по чужим правилам ведения бизнеса без свободы работать по своим."

Ну тут автор абсолютно прав. ИП умирает со смертью самого ИП. Что тут продашь? У того, кто купил контейнер Кока-Колы возникают права на товар? А почему у вас право на контейнер Авоновской продукции не может возникнуть?

Что касается правил ведения бизнеса - они регулируются законодательством страны, моральными принципами самого предпринимателя (и один ни за что не будет торговать наркотиками, а другому - только дай), потребностями  и емкостью рынка.

Повеселилась сама, надеюсь и вам пвеселело!

В наше время конкуренция между поставщиками товаров и услуг высока. Фирмы придумывают разнообразные маркетинговые ходы, чтобы завоевать новых потребителей и удержать лояльных. Например, скидки или бонусные карты - один из таких приемов. Сколько в вашем бумажнике скидочных карт? Много? И все известные названия... Выгодно ли это потребителю? Отнюдь. Чтобы получить приличную скидку, нужно столько потратить! А взамен - какой-нибудь не слишком интересный подарок или малюсенькая скидка.

Однако Все гениальное просто. Два очень умных человека запатентовали экономическую модель взаимодействия продавцов и покупателей на взаимовыгодной основе, назвав свое детище "Потребительская сеть"
В одну ассоциацию объединяются потребители и фирмы-партнеры
Что получают фирмы-партнеры? - непрерывный поток лояльных потребителей, заинтересованных в приобретении товаров и услуг и получении от этого процесса не только морального, но и материального удовлетворения.
Что получают участники ассоциации - потребители?
Потребителям выгодно покупать у фирм-партнеров, потому что они получают сразу три дополнительные возможности
• Прямой возвратный бонус - 1% от суммы чека
• Бонус от покупок всех потребителей собственной сети до 4-го уровня глубины – 0.5% от суммы чека
• Накопительный бонус, который зависит от размера скидки, которую предоставляет фирма-партнер
Рассмотрим гипотетически идеальную ситуацию, когда вы пригласили в свою сеть всего 10 человек. Каждый из приглашенных сделал в свою очередь то же самое. И так – до 4-го уровня глубины.
В таком случае, общее количество участников вашей сети будет составлять:
1-й уровень - 10 человек
2-й уровень – 100 человек
3-й уровень – 1000 человек
4-й уровень – 10000 человек
Итого ваша сеть состоит из 10+100+1000+10000=11110 человек.
Предположим, каждый из участников вашей сети совершил за месяц покупок у фирм-партнеров на 1000 рублей. Тогда товарооборот вашей сети составит 1 111 000 рублей.
Посчитаем вашу выгоду.
Бонус от вашей покупки – 10 рублей
Бонус от покупок участников вашей сети (0.5% от 1 111 000 рублей) составит 55 550 рублей
Накопительный бонус – 60 рублей (при общей скидке на товар 10%)
Законный вопрос – чем выгоднее всего заниматься? Копить бонусы или строить свою сеть потребителей? Ответ – за вами
Что нужно делать?
- приглашать в свою сеть всех тех, кто потребляет продукты и услуги так же как вы
- содействовать тому, чтобы они покупали преимущественно у фирм-партнеров
- передавать свой опыт создания собственной потребительской сети
- приглашать в партнеры Scnet те фирмы, товары и услуги которых вы потребляете сами и большинство участников вашей сети
Регистрируйтесь, это выгодно!
http://scnetrussia.com/irola

Три инновации, которых не хватает России

E-xecutive: Три инновации, которых не хватает России?
Е.М.: Грустная тема. Мое второе образование – политология. В Высшей школе экономики в магистратуре я изучала политологию. За последние 10 лет (практически) не один выпускник не работает по специальности. Просто потому, что политического процесса как такового у нас нет. Политический процесс – это согласование интересов разных сторон. У нас нет сторон, у нас одна сторона , которая всегда права. Все остальные по умолчанию неправы. Последствия – отсутствие многообразия политических партий, выборов губернаторов, а значит, нет и прилагающегося политического консалтинга, нет среды для него. Последние года два я почти дистанцировалась от этого, вплоть до того, что не читаю политические новости. А инновации… банальные вещи (это даже не инновации, а правила жизни в западном обществе) – свободный суд, многопартийность.

О целях

Дрона был великим мастером стрельбы из лука, и он обучал многих
учеников. Как-то раз он повесил на дерево мишень и спросил
каждого из учеников, что тот видит.

Один ответил:
-- Я вижу дерево и мишень на нем.

Другой сказал:
-- Я вижу ствол дерева, листву, солнце, птиц на небе...

Остальные отвечали примерно то же самое.

Затем Дрона подошел к своему лучшему ученику Арджуне и спросил:
-- А ты что видишь?
-- Я не могу видеть ничего, кроме мишени, -- последовал ответ.

Дрона повернулся к остальным ученикам и сказал:
-- Только такой человек может стать попадающим в цель.

(Индийская притча)

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Чем меньше букв - тем емче слово!

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

Андор Якаб. Почему я не дам вам работу

Я мог бы взять на работу 12 человек, с зарплатой €760 на руки, но не буду. Объясню, почему.
От редакции. Венгерский блоггер Андор Якаб опубликовал статью, посвященную взаимоотношениям государства, работодателя и работника, летом 2011 года. Статья получила широкий резонанс в СМИ и блогосфере, вызвав неоднозначную реакцию, и была переведена на несколько языков (в январе - на английский). Портал DELFI публикует перевод статьи Якаба на русский язык.
Вы могли бы работать в моей компании, занимающейся сферой услуг, в прекрасном офисе. Это не телемаркетинг, не мошенничество. Вы выполняли бы серьезную работу, которая требует навыков, 8 часов в день, пять дней в неделю. Я принял бы вас на работу легально, я платил бы ваши налоги. Я мог бы дать такую работу дюжине людей, но не буду, и вот мое объяснение, почему.
Я не взял бы на работу женщину.
Причина очень проста: женщины рожают детей. У меня нет права спрашивать, хочет ли она этого. А если бы у меня было такое право, и она бы ответила, то она могла бы умышленно обмануть меня. Или передумать.
Не поймите меня превратно. У меня нет проблем с тем, что женщины рожают детей. Я и сам так появился на свет, и мои дети тоже. Я не взял бы на работу женщину, поскольку когда она ждет ребенка, она уходит в «материнский отпуск» на три года, и я не могу ее уволить. Если она хочет двух детей, отпуск длится уже шесть лет.
Работу, конечно, все равно нужно делать. И я возьму на работу кого-то, кто будет работать вместо нее, пока она проводит долгие годы в отпуске. Но я не смогу ее уволить не только тогда, когда ее нет на работе, я не смогу этого сделать и тогда, когда она вернется. Поэтому мне придется уволить того, кто работал за нее все это время. Когда женщина вернется на работу из «материнского отпуска», мне придется по закону поднять ее зарплату до нынешнего уровня на ее позиции. Кроме того, мне нужно будет дать ей отпуск, который она накопила за время «материнского отпуска». Когда она, в конце концов, вернется на работу, она может начать с полностью 2-4 месячного оплаченного отпуска.
Еще я бы не взял на работу людей старше 50 лет.
Не потому, что у меня есть проблемы с самыми опытными профессионалами. Я не нанял бы их, потому что скоро они вступят в «защищенный возраст». И я попаду с ними в ловушку точно так же, как с принятой на работу женщиной. Вы не можете уволить людей в предпенсионном возрасте, вы должны платить зарплату и все остальные расходы даже если они работают плохо. Я не смогу уволить «защищенного работника», но кто-то же должен делать нужную работу, и я вынужден нанять другого человека.
Я нанимал бы на работу только мужчин в возрасте 25-50 лет.
Нанимать их на работу тоже рискованно, поскольку я не имею права уволить их по любой причине (мои доходы недостаточны или мне не нравится, как они работают). Велик риск, что они пойдут в суд, и с большой вероятностью выиграют. Но с этим риском я все-таки справлюсь.
Вы обойдетесь мне в €1572.

Это - актуальные данные за 2011 год с калькулятора зарплат www.nettober.com. Как можно заметить, ваша зарплата в размере €760 обойдется моей компании в €1572. Единственный способ как-то уменьшить эту двукратную госнаценку - платить вам меньше. Но я не буду нанимать вас на меньшую зарплату, потому что, по-моему, вы не сможете нормально жить менее чем на €760. У вас начнется депрессия, вы разрушите свою жизнь, мою компанию и даже меня. То есть я не хочу нанимать кого-то дешевле этой суммы.
Такая фигня происходит только в Венгрии (Латвия тоже рядом - ред.):
график - из исследования Deloitte

Как вы можете заметить, государство забирает половину вашей зарплаты. Меня раздражает то, что я плачу вам более €1500, но вы получаете чуть менее половины от этого. Особенно с учетом того, что медицинские услуги, которые вы получаете, ничуть не лучше, чем то, что получает любой получатель «минималки».
Я должен также учесть, что 35-летний человек имеет 25 дней отпуска в год. Это означает, что кто-то должен замещать его в течение месяца. Если мне требуется 12 работников, придется нанимать 13-го, чтобы замещать всех тех, кто уходит в отпуск.
Но я по-прежнему, вопреки всему вышесказанному, мог бы дать вам работу.
Я смелый предприниматель. Предприниматели берут на себя риски, поэтому я могу продать свою квартиру и переехать в съемное жилье. Надеюсь, что €90 000 за квартиру будет достаточно. Я смело начну мой бизнес, и если не пойдет (что часто случается со стартапами), я не буду плакать.
Моя компания будет предлагать великолепные услуги, которые невозможно оказывать без достойных условий труда. Я возьму на работу 13 человек - 12 на постоянную работу и одного на замену во время отпусков. 14 человек вместе со мной могут работать в комфортабельном, хорошо меблированном офисе площадью 158 кв. метров. Это будет стоить мне 10 евро в месяц за квадратный метр, плюс 3,5 евро за кв. метр за коммунальные услуги. В сумме 2133 евро в месяц.
Вот мои ежемесячные расходы:
Аренда офиса: €2133
Зарплаты: 13 x €1572 = €20 436
Другие расходы: (бухгалтерия, маркетинг и т.д.): €3058
Итого: €25 627
Довольно жутко для ежемесячного счета, не правда ли? Столько мне придется платить ежемесячно, вне зависимости от дохода. И в хорошие, и в плохие месяцы. И в летнее затишье, и перед Рождеством, когда работы будет гораздо меньше.
Скорее всего, компания не сможет продать более 1000 часов услуг в месяц. То есть для того, чтобы выйти «в ноль», моя цена должна составлять €25,627 / 1000 = €25 / час. Но этого недостаточно, мне нужна и прибыль.
Я не жадный, да и рынок тесен. Поэтому я поставлю наценку в 20%. Это увеличит мою ставку до €30 в час (произносится как «тридцать евро плюс НДС», €37,5). Я бы округлил эту сумму (вниз), так что клиенты платили бы €37 / час за наши услуги.
7 евро из этой суммы напрямую пошло бы государству, 30 - доход компании. Я оптимист. Наш маркетинг «зажигает», мои планы работают идеально, мы можем продавать 1000 часов услуг в месяц. Бизнес идет, я доволен своими работниками.
И это генерирует доход компании в размере 1000 x €30 = €30 000.
€ 4 373 - это прибыль. Я мог бы платить себе €2 446, и это обошлось бы компании в €3 144. Из этой суммы €1 521 я бы получал чистыми в виде зарплаты (вдвое больше моих работников), прибыль компании составила бы €1 229 до уплаты налогов. Я заплатил бы €122 в виде налога на прибыль, плюс 2% от дохода компании, то есть €600. В конце концов каждый месяц на счету компании остается €507.
Таким образом, я могу зарабатывать €1 521 в месяц, но не стоит забывать, что я продал свою квартиру и вложил средства в компанию. То есть мне придется арендовать жилье как минимум за €300, иначе я стану бездомным. Я буду жить скромно, много не тратить да и моя жена тоже будет работать. Да у меня и времени-то на траты особо не будет, потому что в отличие от моих работников я буду работать 12 часов в день, в том числе и на выходных.
Таким образом я могу скопить €900 в месяц, и мои инвестиции в €90 000 окупятся через 100 месяцев. Мне понадобится 9 лет, чтобы вернуть средства, вложенные в компанию, и только после этого я смогу себе купить новое жилье. После этого я смогу жить в рамках стесненного бюджета, не буду платить аренду, но и копить тоже не смогу. Буду жить как европеец.
В этих обстоятельствах - надеюсь, они ясны - я не чувствую большого желания продать квартиру и вложить деньги в новую компанию.
Но совершенно точно я не сделаю этого по четырем причинам.
1. Конкуренты продают ту же услугу, нелегально, на действительно дерьмовых условиях, всего по €9 за час. Они просто кладут деньги в карман - без чека, даже без НДС. Они не берут на себя ответственности, никакой гарантии нет, официально они не делают ничего. Нет никаких официальных, законных следов их существования. Им не надо арендовать офис и нанимать бухгалтера. Занимаясь этой работой пять часов в день, они легко заработают €1,000. Они покажут средний палец моей вакансии на €760, где им не разрешат халтурить, но заставят приходить каждый день вовремя и соответствовать очень высоким профессиональным стандартам. Им не позволят мошенничать с клиентами, а если они это сделают, их уволят.
2. Конкуренты будут проводить дискредитирующие кампании против моей фирмы. Я могу столкнуться с анти-капиталистической пропагандой, меня будут выставлять жадным ублюдком, который берет €37 за то, что другие сделают за €9. Я стану врагом прекрасного народа Венгрии, пока остальные честно работают за часть моей цены.
3. Мои сотрудники могут прийти на работу только для того, чтобы изучить секреты моего бизнеса и украсть моих клиентов. Они заманят их ложью о том, что дадут такое же качество и объем услуг, но по сниженной цене. После того, как они украдут достаточно клиентов, они могут решить, что навредить моей компании и быть уволенным - отличная идея. Потом они могут пойти в суд, утверждая, что я уволил их незаконно, и выиграют дело. Между делом они будут спокойно работать с моей украденной клиентурой, создание которой обошлось мне в целое состояние. И, конечно, они будут обижены. Они будут трубить на всевозможных форумах и рассказывать о том, что работали в моей компании и поэтому знают, о чем говорят. Мои услуги не только очень дорогие, но и качество - кусок дерьма.
4. Жалобы на все это не помогут, потому что никого это не волнует.
Вот, в общем, поэтому я и не даю никому работу. И, я думаю, по этим же причинам многие предприниматели, начинавшие свое дело, тоже не будут создавать рабочие места. И поэтому все больше людей остается без работы, покупает все меньше товаров и, таким образом, платит меньше НДС. И поэтому честных компаний становится все меньше, и они нанимают все меньше работников, и платят меньше налогов. Поэтому государство получает меньше средств на социальную помощь, и именно поэтому социальная помощь скоро станет похожа на концлагеря.
Я дам вам рабочее место, только если:

* Я смогу уволить вас тогда, когда захочу.
* НДС будет снижен до 20% (а еще лучше до 15%).
* Если государство будет забирать «всего» 30% ваших денег.
* Если более высокий доход не влечет за собой более высокое наказание.
* Если государство будет бороться с коррупцией, а не с честными компаниями.
Пока это не изменится, работу я вам не дам. Пока государство не победит коррупцию во всех возможных аспектах, я не буду начинать свой бизнес и создавать рабочие места.
Источник